Primer aniversario de estancia en UK

Un 3 de mayo del 2008 aterrizé en UK con muchas incertidumbres, sentimientos enfrentados y sobre todo con ganas de buscar un nuevo camino que por primera vez no era el que mis circusntancias personales me dictaban.

Muchas veces en este tiempo me he planteado si este nuevo camino será el acertado, pero nunca sería capaz de salir de mis dudas si me hubiese quedado en León.

Ya ha pasado 1 año, y parece ayer cuando Bego lloraba a rabiar con mi discurso de despedida; de aquellas Huguete todavía tenía novia y no "amiga", Charly vivía de alquiler, y Dani estaba pensando si el A5 se lo iba a comprar en rojo o en negro. En este tiempo he oxigenado mis relaciones con mi familia y amigos, el roce hace el cariño, pero también ayuda a desmerecer el justo valor de la amistad y la familia. También he perfilado el que espero que sea el inicio de mi futuro profesional, he comprobado la dificultad de adaptarse a un ambiente distinto al acostumbrado, del que espero que en breve (unas cuantas fiestas salvajes puede que sean necesarias) poder disfrutar en mayor medida.

Bueno 1 vez soltado la parte transcendental y profunda, paso a relatar algunas de las pinceladas que me ha dejado este primer año en UK (que viendo como está la cosa por España me parece que no va a ser el último):
- Pablo you are a star (la madre de Indeg haciéndome la pelota por las tortillas de patatas tan cojonudas que hago; Indeg mientras tanto celosísima por tales alagos)
- Ven ven que te cojo yooooooooooooooooooooooo punch traaaaaaaank, uyyyyy sorry soryy (el hermano de Indeg empotrado contra su nevera por 1 fallo de cálculo en el giro con mortal que intenté hacer).
- Señor González Olalla se le ha sido concedido su crédito (día en el que pude respirar más tranquilo, al menos por unos cuantos meses más)
- Giiiiiiiiiinch uyyyy (le dí 1 toque lateral al coche de Indeg, desde entonces no he sdo autorizado a volver a cogerlo).
- Bueno si nadie se presenta a mi me da igual ser (mi vocación oculta de delegado de curso se hizo realidad).
- Joer que buena está la hija de puta, a esta la pilla chavalín y la hace daño que se entera de lo que es bueno (combatiendo el frío invernal por el campus de la universidad a base de decir barbaridades en castellano a las macizas lugareñas).
- A tí no te doy la mano que eres 1 tramposo de mierda (día despues de hacer el héroe que comprobé que lso avorígenes de esta isla tienen muy mal perder, bueno en el fondo reconozco que exageré 1 poco la falta).
- a quién entrarías antes a Kate Winslet o a Cameron Diaz (conversación espontánea de bar con unas cachondas que sospecho que eran lesbianas)
- Jiiiiiiiii jiiiiiiiiii (risa con mirada complice a mi compañero Amrishh de clase, ante la pregunta del pakistaní, pensando para mis adentros en plan Malagón: pero este cabrón comeanos no tendrá otro sitio mejor donde dar el puto coñazo y dejar de jodernos la vida!).
- You fucking gnome piece of sheet (puto nomo pedazo de mierda) con balonazo incluido. Me dejé llevar por el desconcierto general del equipo, en 1 temporada desde el punto de vista de fair play calificada como de guante blanco.
- No seas mariquita y tómate otra gelatina de vodka conmigo (la coña es que el amigo de Indeg al que picaba era 1 poco gay de los de verdad).
- Indeg, Pablo cambia bastante cuando sale de fiesta no? (la hermana de Indeg decubriendo los secretos de su familia política).
- Pablo es 1 tío de puta madre, has visto como mueve la cabeza cuando baila (1 tío de 1 fiesta que estaba obsesionado con el balanceo de mi cabeza).
- Buaggggg que ascazooo (1 chica africana que conocí en 1 conferencia al decirle que mi comida preferida era el pulpo).
- Pablo te veo más fino (Indeg desveló 1 verdad como 1 templo, le pese a quién le pese).
- Uyyyyy creo que este pub les va a encantar a Kike y Gelou (1 mina de cachondas que he encontrado para todos los intrépidos que vengan a visitarnos).
- Este es el último par de zapatillas que me compro en un par de años (mentiras que hay que decir para autoconvencerse que la compra era estrictamente necesaria)


Bueno seguro que me dejo muchas anecdotas en el tintero, y espero que sean muchas más después de que Xis venga a visitarnos, a ver si aprendeis de Xis (no lo digo en el sentido de que conduzcaís a 200 km/h, sino de su iniciativa de venir a Manchester).

Bueno 1 saludo a tod@s desde la tierra carente de lomito bueno.

Bueno

Currelo en CEPSA

A ver, ¿conocéis a alguien que pueda estar interesado en currar para Cepsa de comercial en León? Es necesario coche propio, lo que no se son temas de requisitos de experiencia ni pasta del puesto ni nada, pero si conocéis a alguien interesado me lo decís y os paso mail de contacto de la chica de RRHH que lo lleva.

Por Perú todo bien.

Un abrazo a todos.

PASTILLAS Y PAELLA: EL VIAJE SIN. AL FINAL NI PASTILLAS NI PAELLA DIA 1

PASTILLAS Y PAELLA: EL VIAJE SIN. AL FINAL NI PASTILLAS NI PAELLA DIA 1

Ante la gran insistencia de algunos, por saber como fue el viaje a las fallas y por dar un poco de movimiento a este nuestro blog, retomo mi actividad literaria que desde hacia algún tiempo tenia olvidada, no por no querer sino por falta de tiempo.

Antes de empezar, quiero agradecer, en mi nombre y en el de toda la expedición (también en nombre del “GITANO” que ya son amigos de nuevo), a Tamara por las molestias que se tomo para organizarnos esta ruta, sin su eficiencia este relato y el viaje en si no hubiera sido posible. Bueno abrochaos los cinturones que empieza el viaje.

La primera historia digna de mención ocurrió cuando paramos a cenar de camino a Valencia. Paramos en un área de servicio. Eran ya las 23.30 horas. Echamos gasolina y entramos a un restaurante-hotel que había allí. En la recepción había unas niñitas y el tío que atendía no las quitaba ojo de encima. Era un autentico aguililla. Preguntamos si nos daban de cenar y nos dijeron que si. Cuando estábamos cenando de repente apagaron la tele, al poco nos empezaron a apagar las luces, nosotros pensamos que nos querían echar. Nos percatamos de que el que se suponía que era el gerente estaba intentando abrir una puerta. Pues cuando marchábamos todavía el gerente estaba intentando abrir la puerta después de media hora y el aguililla de recepción estaba tirado en un sillón con los pies encima del mostrador (ya se habían ido las gachís y estaba en posición de dormir solo le faltaba quitarse los zapatos).

Llegamos al hotel sobre las 3 de la mañana. Ya el recepcionista nos recrimino que nos estaba esperando desde las 2. Subimos al apartotel, era grandísimo, estuvimos tomando una copa en la terraza y pa la cama. Hay van los primeros documento gráficos.

En la terraza tomando una copilla.

La luna de Valencia.

Como diría Hugo, mis hermanas.

La habitación.

Al día siguiente nos levantamos y nos fuimos para Valencia. Teníamos que coger un cercanías. Llegamos a la estación. Había gente esperando. De repente por megafonía dicen: “próximo tren completo siguiente tren prácticamente vacío”. Le dije a Huguin que esperábamos al siguiente. De repente llega el tren y la gente empieza a entrar. Yo pensé: “estos están jodidos si el siguiente viene vacío”. A los 5 minutos vuelven a anunciar por megafonía: “ próximo tren completo siguiente tren prácticamente vacío”. El hijo puta de la megafonía nos la había metido doblada. Así que como dice el refrán “ por donde fueres haz lo que vieres” nos metimos en el tren que estaba como una lata de sardinas.

Salimos de la estación y vimos una multitud de gente. Todos mirando al frente. Era la Mascleta. Estuvimos viéndola. Solo fueron 5 minutos pero muy intensos. Era un espectáculo de ruido descomunal. Termino y nos fuimos a dar una vuelta. Estuvimos viendo los Ninots. Hay van alguno de ellos.

El de Manolo el del Bombo y el murciélago.


Y este especialmente dedicado para Chavalin “The Kid”.

Llegaba la hora de comer. No encontrábamos ningún sitio. Todo estaba lleno. Y siguiendo la teoría del refrán anterior nos compramos unos kebaps y nos sentamos en una plaza. En la plaza había muchas terrazas y como había mucha gente sentada en las escaleras no dejábamos pasar a las camareras que atendían las mesas. A los de al lado nuestros les echaron la barrila, y después a nosotros. De repente Ana se levanta y le quita el sitio una tía muy extraña que solo miraba al suelo y sostenía una caja en su mano. De repente la tía extraña empezó a meter mano a Sara. Nos fuimos de allí pitando.

Después de comer, seguimos viendo Valencia. Llegamos a la plaza donde estaba La Virgen con su manto de flores. Nos sentamos en una terraza a tomar un café. Yo fui al baño. Cuando iba a salir resulta que se había atascado el pestillo. No podía salir. Pensé en llamar a Huguete para que me echara un cable pero al final conseguí salir por mis propios medios.

Hay van mas documentos gráficos.




Y la Catedral:

De vuelta para el hotel, vimos un Starbucks. Ya hacia un poco de rasca y pensamos en tomar otro café. Entramos y no sabíamos que pedir. Bego dijo: “ yo lo mismo que Ana” y Sara también asintió. Pedimos unos “Frampuchinos”. Era café con helado. Todos acabamos hasta los cojones del “Frampuchino” por el frío que ya empezaba a hacer y por la cantidad de nata que tenia que encima con la pajita no se podía tomar. Bego fue la que peor lo paso porque venia muy afónica, y a Crápula casi le tenemos que amputar los dedos porque casi se le congelan las manos.

(continuara)…