El otro día viendo como los famosos aseguran partes de su cuerpo por grandes millonadas, me dio por pensar que compañía aseguradora podría asegurar alguna de las contingencias por las que he pasado, asegurarían:
- Que cuando al subirse a 1 tipico escenario de fiesta de pueblo y repentinamente caer tuvieses que andar de puntillas como chiquito durante 2 semanas?
- Que al intentar saltar a Mendaña me pegase 1 enorme hostiazo (con el consiguiente moranton a forma de huevo) porque el cabrón se movió cuando estaba en lo mas alto?
- Tendrán polizas para dientes rotos por incidentes con litronas manejadas peligrosamente a altas horas de la noche?
- Seguros para narizes rotas porque en este mundo hay 1 gran proporción de cretinos que nunca deberían haber nacido?
- Por no mencionar los innumerables incidentes relacionados con la pérdida de cartera, rotura de la pantalla del móvil pensando que era 1 simple cambio de salvapantallas, el dejar enganchada la chaqueta en los cables de las luces de las fiesta del pueblo...etc. etc.
Y es que hay veces que el salir de fiesta supone un gran riesgo para algunas personas, y aunque nunca pensé que podría decir esto hay veces que parece que tengo peor suerte que Ángel (y eso que recordemos que Ángel el tío con peor suerte que conoce Javito).
Animaros a contar alguna anecdota de accidentes similares, o simplemente cualquier anecdota.
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14 comentarios:
Por no hablar de los posibles ataques de hamsters en casas ajenas, o un empacho brutal por comer fuera de casa, la responsabilidad civil con menores... etc. Sí, es un buen producto: "la póliza fiestero"...
Responsabilidad civil con menores?, me parece que se han cambiado los papeles.
Nota: Santiago D.C.
Podría mencionar el día que te caiste (o te metiste) en la fuente de vegas en busca de no sé qué y acabaste la noche triunfante saltando la barra cayendo encima de mi pie y el de Patri con el consecuente morado que me duró una semana. Y por poder podríamos mencionar las innumerables veces que hemos salvado la vida a Bego con tus portés al estilo fama en los que tú tb has estado a punto de morir...
en mi experiencia en los seguros (y no como sexador de pollos) creo que ninguna compañia aseguradora te cubriria todos esos riesgos porque te tendrian que pagar una millonada en indemnizaciones a no ser que pagaras una prima de la ostia.
saludos XIS
Creo que no habría póliza capaz de cubrir el tortazo que me pegue saliendo de desayunar con Ángel y Pablo después de una noche de fiesta.
Y lo mejor fue el diagnóstico que dí al segundo de la caída ante la pregunta de Pablo: ¿Ordo, estás bien? No, me acabo de reventar la cara.
Un abrazo a todos.
P.D. Daniel escribe pedazo de sinverguenza!!!!
Buenos apuntes Sarai, lo de la barra del bar no se me deberia haber pasado por alto.
Ordo tu hostiazo bailando el "bimbo, bimbo" fue mitico, sobre todo por la actuacion de la doctora Queen.
Xis esa doble vida que llevas no puede durtar mas, confiesa que en verdad eres matarife de pollos y quitate la mascara de correrdor de seguros.
gracias Sarai x acordarte de mi, yo si q me voy a tener q hacer una poliza. Ademas ahora q tiene tiempo para ensayar cuando venga en Navidades no quiero ni pensar los bailes y giros q traera, pobre de mi
Sí, sí, Ordo también tiene alguna mítica como la vez que casi se destrozó el piñón con una ventana de un bar de Gijón que no vió... qué grande.
Tampoco deberias olvidar cuando fuiste a las fiestas de carmelitas y todo el colegio te queria pegar ( ademas de los fierones de papalaguinda, los de benavides ).
Ahora cuando regrese el seguro que tenemos que hacer es contra mordeduras, y demas intendencias.
Tambien debemos recordar cuando juanma le odiaba o cuando el olalla empujó a ordo y rompieron la ventana del inter.
O cuando Antonio casi le afila el hocico por haberle metido, a pelo, un cuarto de tarta de chocolate en la mochila... qué grande, cómo sacó pecho...
Creo que en tu puñetera vida vas a encontrar un seguro que te cubra tantas "desgracias" porque veo que esto no para...suma y sigue sin parar y cada vez salen más cosas, no es por nada!!!!
Ay Pablin, Pablin...no tienes remedio...pero bueno, ya nos hemos acostumbrado a ello y hemos aceptado todo de ti: que grites en las fiestas, que pegues siempre puñetazos a Huguete o Kike o quien se tercie, que cojas a bego en bolandas cuando ya estás mezclado, que sigas recordandome el dia que me viste en bragas y viste mis bragas de florecitas, etc.
En fin...todos te queremos!!!!!!!!!! (a ver que remedio)
Ru yo creo que deberias hacer 1 entada a parte y relatar todos los que me odian y los que me han intentado zurrar jugando a baloncesto
Eso no se merece una entrada aparte, se merece un foro aparte.
Que conste que el intento de alunizaje que protagonizé contra el cristal de un bar de Gijón, fue culpa del shock emocional que nos provocó Edo Natal al intentar agredirnos por recordarle a un tal "Espadas" que le había quitado una novia que tenía. (Muy fea por cierto). Además lo compensé intrepretando el famoso tema "umaguake umaguakeniooooo" de camino al camping.
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